Задайте бесплатный вопрос Получите бесплатный ответ

Задать вопрос

«Доброжелатель»- скрытый явный враг

Автор: Лидия Агеева
Дата публикации: 07.07.2020

Доброжелатель, согласно имеющимся словарям, это добрый и отзывчивый человек, желающий добра, проявляющий участие и расположение к кому -либо.

Клиентские истории.

*Ирина О. (19 лет): «Я уже целую неделю не могу спать! Я очень переживаю за своих родителей! Моя подруга рассказала мне, что мой отец изменяет моей маме. Она видела моего отца с красивой молодой женщиной в кафе. Мне жалко маму. А папа ведет себя, как ни в чем не бывало! Как отец мог так поступить с мамой и со мной? Как мне сказать маме об измене папы?».

*Иван Н (32 года): «Друг передал мне, что видел девушку, с которой я встречаюсь, в весьма сомнительной компании мужчин. Она была одета вызывающе и вела себя так же. Мне очень плохо, а девушка ведет себя как ни в чем не бывало. Я не могу в это поверить?  Но ведь друг врать не будет. Как мне быть, расстаться с девушкой или простить её?»

*Сергей Л. (27 лет): «Мы с моей девушкой живем 2 года. Любим друга друга. Мы собираемся пожениться, но сейчас меня мучает один вопрос. Моя мать пришла к нам в гости и рассказала о том, что случайно разговорилась с лучшей подругой моей девушки и та рассказала «о темном и грязном прошлом» моей девушки. Это было ужасно! Я был уверен, что знаю все о своей девушке, но оказывается моя девушка умолчала о своем прошлом! Моя девушка не знает об этом разговоре. Я ей его не рассказал. Но мне нет покоя. Сейчас стою перед выбором: или как -то выяснить с девушкой этот «темный» вопрос или молча расстаться, без каких-либо объяснений?»

*Вера (29 лет): «Мы с мужем живет 3 года. Знакомы 5. Вчера соседка под большим секретом рассказала, что видела в магазине моего мужа с молодой особой, и что мой муж вился около неё, был предупредительным и внимательным. Соседка сказала, что со стороны было ясно, что они любовники»

К сожалению, зачастую под маской доброжелателя скрываются люди, достаточно хитрые и злобные, «тролли», коварные манипуляторы и сплетники, плетущие свою липкую и грязную паутину. Для этих людей роль «доброжелателя»-это маска, прикрывающая их коварные замыслы и истинные цели.

«Доброжелатель», передающий какие -либо гадости или сплетни о Вас самом или о человеке, который близок Вам, всегда реализует собственные истинные и основные цели, направленные на получение «доброжелателем» собственной выгоды, как пример:

1.Цели собственной самореализации, такие как, например:

*самоутверждение за счет собственной психологической потребности поставить другого человека «на место» («погладить» свою самооценку);

*реализация собственных истинных внутренних агрессивных и авторитарных импульсов против того, кому доносят «добрые вести»;

*получение удовлетворение от самого процесса психологического унижения другого человека или того, кому доносят «добрые вести».
2. Цели персональной мести человеку, о котором передаются «добрые вести», такие как, например:

*испортить человеку репутацию (гендерную, личностную или профессиональную);

*создать вокруг человека невыносимый психологический фон или не благоприятный климат, делающий невозможным его нормальное функционирование;

*в некоторых случаях, спровоцировать суицид или обращение человека в зависимость и др.

3.Цели причинения психологической боли и страданий за счет создания негативных переживаний, таких как, например:

*причинение морально-психологических негативных переживаний, страданий и боли человеку;

*формирование внутреннего психоэмоционального напряжения у слушателя (тому, кому передают «добрые вести»);

*заставить человека действовать в определенном направлении из соображений выгоды «доброжелателя».

«Добрый и сопереживающий доброжелатель» — это искусный манипулятор, который использует подлые и гадкие методы психологического силового давления на личность, к которым относятся, например:

*сплетни, то есть сознательная деформация информации или её придумывание;

*подтасовка фактов и запугивание;

*«заражение» недоверием и убеждение в истинности сознательно деформированной информации;

*формирование не здорового (невротического) интереса и преследование;

*троллинг и манипуляции;

*преследования, угрозы и шантаж;

*создание ситуации незавершенного действия, влияющей ситуации или ситуации неопределенности и др.

Основным средством манипуляции «доброжелателя» является информация о ком-то, даже самая невинная, которой он начинает ею сознательно манипулировать, пропуская её через призму своей цели и морали, своего мировоззрения и установок.

«Доброжелатель» сознательно и искусно:

*игнорирует любую позитивную или положительную информацию о человеке,

*нагнетает, гиперболизирует, деформирует и драматизирует информацию, которую можно трактовать двояко и так далее.

«Доброжелатель» может действовать импульсивно и рационально. Рациональность действий «доброжелателя» отличается стратегичностью, долгосрочностью и терпением, по типу «капля камень точит» или «месть -блюдо холодно».

Механизм запущенной «доброжелателем» манипуляции, по своей сути, прост, раскроем его на примере одной клиенткой истории, с любезного разрешения клиента.

Клиент Вадим, 37 лет. Три года назад развелись с женой после 12 лет спокойного брака. Детей нет. Развод состоялся по обоюдному согласию, потому что последние 5 лет супруги жили, как брак и сестра, были внимательны и заботливы друг к другу, но сексуальные отношения полностью «ушли» из их жизни. Развод прошел цивилизованно. Отношения между бывшими супругами достаточно хорошие, родственные. Вадим имеет свой бизнес, и высокую вип-должность с высоким уровнем зарплаты и бонусов. Бывшая жена всегда хотела работать, имела свой маленький бизнес, который создала еще до замужества, и, который приносит ей небольшой стабильный доход. Однако, Вадим не захотел, чтобы уровень жизни бывшей жены упал ниже того, к которому она привыкла, поэтому добровольно решил продолжать материально поддерживать бывшую жену.  Вадим, все эти три года после развода, сожительствует с молодой женщиной, 24 лет, которая, с его слов, очень любит Вадима.

Запрос Вадима: избавиться от внезапно появившейся тревоги и негативных эмоций на бывшую жену (досада, злость и раздражение), которые доставляют Вадиму сильнейший дискомфорт.

Вадиму было предложено пригласить (отдельно) обеих женщин для беседы с семейным психотерапевтом.

Диагностический анализ отношений Вадима с бывшей женой и с новой спутницей (сожительницей), диагностические беседы с сожительницей и бывшей женой позволил сделать следующие выводы, которые были представлены Вадиму.

1.Бывшая жена Вадима, живет одна, в выбранной ей спокойной, но пока одинокой жизнью. Женщина надеяться встретить свое новое счастье, когда она будет готова к нему. С бывшим мужем встречаются крайне редко-они оба занятые люди. Созваниваются изредка, в основном по делам. Бывший муж переводит ей определенную сумму на карточку. Сначала женщина была против этого, сопротивлялась, но Вадим настоял, и она приняла его решение. У бывшей жены нет цели «вернуть» Вадима или «разбить» его новые отношения. Женщина вполне довольна своей жизнью, и готова в любой момент отказаться от его материальной поддержки Вадима. Бывшая жена Вадима не любопытна, у неё есть свои увлечения и маленький бизнес, поэтому она не следит за жизнью Вадима в соцсетях, сожительницу Вадима она никогда не видела, и она ей не интересна.

2.Молодая сожительница Вадима считает себя уверенной, красивой, мудрой (хитрой) женщиной. Она нашла бывшую жену Вадима в соцсетях и постоянно следит за её жизнью с «левых» страниц. Сожительница в течении трех лет ждет от Вадима предложения руки и сердца, но Вадим открыто говорит о том, что не хочет пока жениться. Вадим полностью содержит сожительницу. Молодая женщина не работает, в течении тех лет мечтает открыть свой бизнес, но до сих пор так и не сделала этого, хотя Вадим покупал ей готовые бизнес-планы и готовый бизнес, который рухнул через два месяца после покупки. Сожительница не понимает «благородства» Вадима, который материально поддерживает бывшую жену. Она многократно открыто и опосредованно говорила Вадиму об этом, но он всегда просил сожительницу не вмешиваться в его решения, от которых он не намерен отказываться и не начинать разговоры на эту тему. Переводы денег сожителем бывшей жене вызывает «тихую» (скрытую) ярость и злость у молодой женщины.

3.Вадиму были озвучены причины и механизм формирования негативного отношения к бывшей жене, выявленные в ходе анализа и предложены рекомендации по устранению проблемы.

*Основной причиной внезапно появившейся у Вадима тревоги является возникший у Вадима внутриличностный конфликт между добровольно принятым решением помогать бывшей жене и возникшим недовольством поведением бывшей жены.

*Основной причиной внезапно появившейся негативного отношения к бывшей жене являются

и негативных эмоций на бывшую жену,

Внутриличностный конфликт Вадима искусственно формировала молодая сожительница, которой не хотелось, чтобы Вадим поддерживал бывшую жену. Молодая женшина, преследуя свои коростные цели, разработала целую стратегию формирования у Вадима негативное отношение к бывшей жене, необходимого для последующего формирования   у него мотивов для отказа в помощи ей.

По сути, молодая сожительница скрыто манипулировала эмоциональными реакциями, Ивана, его отношением и сознанием. Для этого молодая женщина использовала информацию, полученную от каких-то общих знакомых и их соцстраниц бывшей жены. Женщина перерабоатывала эту информацию

Сожительница сознательно «случайно» знакомила  Вадима с негативной информацией о бывшей жене-эта информация включает в  Вас внутреннюю тревогу, беспокойство, разочарование. Эти негативные чувства, в свою очередь формирует негативные эмоции и негативное отношение к человеку, о котором передается информации.

Подобных «доброжелателей» необходимо останавливать и не позволять им манипулировать собой. Это можно сделать двумя способами.

Первый способ – «игнорирование информации», например, сказав «доброжелателю», захотевшего что-то сказать Вам: «Мне эта тема не интересна», или «Прежде чем начнешь свой трагический рассказ, расскажи что-то хорошее о человеке» и др.

Второй способ – «неудобный вопрос», например, спросив: «Тебе со мной больше не о чем поговорить?», или «Зачем ты мне все это рассказываешь?», « Слушай, а почему ты решил, что мне хочется слышать и слушать эту информацию?», или «Слушай, а за что ты меня так ненавидишь, что с таким лицом, полным удовольствия, передаешь всякую гадость?» или «Слушай, а с какого перепуга ты решил, что эта информация мне интересна?», или «Слушай, а почему тебя так волнуют МОИ, кровно заработанные деньги: куда захочу -туда трачу и буду тратить»

Но, самое главное, попробуйте честно ответить сами себе на вопросы: «Почему Вы сразу поверили о том, что любимый человек мог поступить плохо? Почему Вы кому -то поверили сразу и  поверили больше, чем любимому человеку?»

Психотерапевт, психолог Лидия Агеева (L.Ageeva, DclinPsych, Manchester)

 

Хотите узнавать о новых статьях первыми? Подпишитесь на рассылку

error: