Утрата любимого человека всегда внезапна: вне зависимости от того, умер ли человек внезапно или в результате долгой болезни. Смерть любимого, близкого и родного человека-это всегда мощнейший шок: и моральный, и физический. Скорбящий человек начинает искать виновных в смерти близкого человека: он винит себя (недоглядел, просмотрел, не обратил внимание), проклинает Бога (врачей), ищет мистические сигналы-«знаки», которые, как он считает, посылалась ему свыше, но которые он не заметил, или на которые не обратил внимание и др., впадает в депрессивное состояние и т.д.

И, если у Вашего близкого человека случилось непоправимое горе, и Вы хотите помочь ему, Вам стоит, как минимум, учесть два важных фактора:
*Длительность процесса горевания, на протяжении которого горюющему потребуется Ваша помощь. Процесс горевания продлиться около года (+,-)
*Собственные силы и возможности помощи, и распределения их по всему периоду горевания.

Представляем Вашему вниманию алгоритм помощи горюющему, который позволит Вам организовать свою помощь так, чтобы она помогла горюющему пережить этот жуткий период горевания, не впасть в бездну скорби и адаптироваться в его новой жизни-жизни без любимого умершего.

Алгоритм помощи горюющему

Первый шаг. Выбор модели поведения с горюющим. Существуют две, самые распространённые, модели поддержки горюющего, каждая из которых имеет свои цели и результат.  Рассмотрим эти модели поведения.

Модель поведения «Сопереживание», считается самой эффективной.

Эта модель основана на сопереживающем, эмпатийном отношении к горюющему, как к здоровому человеку, попавшему в сложную жизненную ситуацию.
Цель этой модели -помочь горюющему постепенно и последовательно адаптироваться к горю и к новым условиям жизни без умершего.
Результат этой модели: принятие горюющим утраты, достойное окончание процесса горевания и создание новых условий жизни без умершего.
Основными средствами модели поведения «Сопереживание» являются:
*Слушание горюющего: предоставить возможность выговариваться, или «молчание вдвоем».
*Тактильные контакты: будьте щедры на них (погладьте по спине, успокаивающе похлопайте руке и др.).
*Забота и внимание: они необходимы, особенно в первые две -три фазы горевания.
*Убеждение горюющего обратиться к кризисному психологу, или организация Вами встречи с ним, хотя бы по телефону (кризисных служб), по которому горюющий может звонить в любое время суток. Это важно сделать, особенно, если Вы видите, что горюющий не справляется со своим горем. Кризисный психолог стабилизирует психоэмоциональное состояние горюющего и начет профессиональную работу с горюющим, находящемся в стадии острого кризиса, опираясь на знание нюансов его психоэмоционального состояния.

Второй шаг. Понимание и смена традиционно деформированных установок, которыми, бессознательно, руководствуется горюющий. Эти деформированные установки вредят горюющему, они становятся огромным препятствием в принятии утраты, цепляя его за скорбь, заставляя бессознательно «любоваться» собой в «роли горюющего» и продлевая нормальную длительность горевания, уводя в депрессивное расстройство. К таким деформированным установкам относятся, например:
*«длительная скорбь — это публичная демонстрация любви к умершему» (вариант, что скажут люди, от меня ожидают длительного горевания);
*«горевание и длительная скорбь — это публичная демонстрация любви и верности в умершему»;
*«спокойствие — это показатель забывания умершего, а, значит, примирения с новой реальностью без него»;
*«забывание умершего — это показатель предательства и измены ему» и т.д.

Благодаря этим установкам горюющий стимулируют собственные страдания, чтобы демонстрировать окружающим себя в своем горевании. Помогите горюющему разбить эти установки и сформировать новые, которые помогут изменить его вульгарно-бытовые представления о скорби, процессе горевания и себя в ней.

Третий шаг. Включение горюющего в реальную жизнь.  Включение горюющего в жизнь определяется выбранной Вами моделью поведения.     Если Вы выбрали модель поведения «Сопереживание», то Вы поймете, что горюющий — это нормальный человек, находящийся в периоде горевании, поэтому относитесь к горюющему как здоровому человеку, включайте его постепенно и незаметно, в реальную деятельность. Например.
а)Горюющий говорит, что чувствует себя плохо или жалуется на здоровье. Предложите ему пройти полное медицинское обследование-это позволит, как минимум, исключить у горюющего обострение каких-то хронических заболеваний, образование новых, и какие -либо психические расстройства (типа, панических или депрессивных и иных расстройств).
б)Горюющий говорит, что без умершего у него нет жизни, он не хочет жить. Предложите ему рассмотреть фотографии и видео с умершим, вспоминайте позитивные и веселые случаи, связанные с умершим. Не бойтесь смеха -он помогает преодолевать многие проблемы на пути горевания. Не бойтесь слез горюющего и его причитаний, ему нужно проплакаться (особенно на первых фазах горевания) – слезы являются естественным «выводителем» гормонов стресса из организма, именно поэтому после них наступает облегчение, которое так нужно горюющему.
 в) Горюющий похудел (изменился внешне). Предложите горюющему кардинально измениться, например: сделать новую стрижку, обновить гардероб, сменить имидж, сделать профессиональную фотосессию. Традиционно горюющий будет сопротивляться, потому что Ваше предложение покажется ему «предательством» умершего. Одним из средств убеждения горюющего является мотив радости умершего этим удивительным изменениям в любящем горюющем, ведь умерший тоже любил горюющего.
г) Горюющий винит в смерти умершего себя, Бога, окружение и др. Начните дискутировать с горюющим, задавайте ему  противокационные и противоречивые вопросы, которые могут вызвать в горюющем сильные эмоции. Позвольте горюющему проявить эти эмоции в крике, в истерике и в слезах. Такой выход эмоций позволит горюющему освободиться от накопившего у него внутреннего психоэмоционального напряжения, быстрее осознать и принять истинные причины смерти умершего, пересмотреть (не сразу, конечно же) себя на пути горевания, многое осознать, начав меняться по многим позициям. Например. Горюющий винит Бога в смерти умершего. Задайте ему вопросы: «Почему ты винишь Бога? Почему ты говоришь, что Бог виноват в смерти умершего?  Разве умерший, до смерти, не болел? Болел. Наши болезни-это показатель нашей ответственности за свою жизнь. Болезни не возникают мгновенно, а накапливаются. Как ты считаешь, как умерший относился к своему здоровью», «Почему ты думаешь, что Бог наказал тебя, забрав твоего любимого умершего. Может Бог хотел, чтобы ты задумался о собственных ошибках и исправил их». И так далее.

Если Вы выбрали модель поведения «Жаление», то Вы будете относиться к горюющему, как к тяжелобольному и не мощному человеку, не способному включиться в реальную жизнь, оставляя горюющего в его мрачной скорби.

Четвертый шаг. Общение и взаимодействие с горюющим.
Общение и взаимодействие с горюющим так же зависит от выбранной Вами, ранее, модели поведения.

Если Вы выбрали модель поведения «Сопереживание», то Вы, будете, например:
а)находиться в постоянном контакте с горюющим: регулярно звонить, приезжать проведывать, просто в гости, привозить горюющего в гости к себе, регулярно звонить ему, вывозить горюющего в кафе попить вкусное кофе или в ресторан -поесть;
б) вспоминать тепло и добром умершего, например: вместе с горюющим вспоминая смешные случаи с умершим, рассматривая его фотографии и видео;
в) задавать вопросы о том, о чем думает горюющий, как себя чувствует, что хотел бы  горюющий и т.д., каким бы неловким это Вам ни казалось;
г)сохранять и не менять домашнюю обстановку у горюющего, особенно в первых год после смерти умершего (ни в коем случае) не делайте ремонт- горюющий должен прогоревать свое горе в привычной обстановке;
д)вовлекать горевающего в реальную жизнь (генеральная уборка квартиры, перемыть окна и посуду, съездить на дачу, перетрясти вещи и т.д.) -горюющему станет легче от того, что он что-то делает в последний раз для своего близкого и любимого умершего, не надо горюющего отгораживать от слез, если они появятся, от каких -то житейских дел.
е) предложить горюющему сделать клипы в память об умершем.

Сопереживающая модель поведения позволит Вам объективно анализировать все ситуации процесса горевания, оценить силы горюющего, собственные возможности помощи, и подойти к вопросу помощи горюющему, не только с состраданием, но и рационально.  Разумность протянутой горюющему руки помощи, принесет ему больше пользы и реальное облегчение, вытянув горюющего из бездны скорби.

Вторая модель поведения «Жаление»

Эта модель считается самой провальной.

Цель этой модели -показать горюющему свою силу (я тебе помогу, слушай меня) и его слабость (ты не сможешь сам преодолеть горе).  Эта модель основана на отношении к горюющему, как к тяжелобольному человеку, не способному делать что-либо.
Результат этой модели поведения, основанная на жалости к горюющему, как показывает опыт, которая может сослужить дурную службу как горюющему, погрузив его еще больше в бездонную пучину его скорби, и в которую горюющий потянет за собой Вас, как тонущий топит своего спасателя, так и Вам, потому что, если Вы откажете горюющему в жалости, он обвинит Вас в жестокости и бессердечности.

Основными средствами модели поведения «Жаление» являются:
*Обесценивание прошлой жизни горюющего (связанную с умершим), фразами, типа: «все пройдет», «все будут хорошо», «надо жить дальше» и т.п. Хотя, по факту, горюющему реально кажется невозможным это сделать, и он будет воспринимать Ваши слова, как обидное оскорбление.
*Формирование и закрепление горюющего в роли «бесконечно скорбящей и горюющей жертвы», которая, как ни покажется Вам странным, обозначит перед Вам свои ожидания и свои требования к Вам, и «потопление» горюющего в теплом болоте Вашей жалости.
*Выключение горюющего из жизни, или, попытка его активного включения в общественную жизнь, погружая его тем самым, его еще больше не только в бездну скорби.

Если Вы выбрали модель поведения «Жаление», то Вы не позволите горюющему  включиться в реальную жизнь, останавливая его и постоянно говоря ему: «Отдохни, поспи, я сам всё сделаем». К тому же, жалеющему надоедает оказывать помощь горюющему (если только жалеющий не созависимый).

Стоит, пока не поздно, остановиться в Вашей безграничной жалости к горюющему, потому что благодаря ей, Вы позволите ему надолго зафиксироваться в «несчастном и беспомощном положении/состоянии», которое горюющий воспринимает и принимает как нормальную объективную реальность, мешающую ему достойно проходить процесс горевания и адаптации к новой жизни без умершего.

Помните: грамотная помощь ближайшего окружения горюющему в сложный, для него, период может либо значительно облегчить процесс горевания, то есть процесс его адаптации к новой для него жизни; либо погрузить горюющего в бездну мрака горевания.

Психотерапевт, психолог Лидия Агеева (L.Ageeva, DclinPsych, Manchester)