Здравствуйте! 5 месяцев назад я вышла замуж. С тех пор меня не покидает ощущение, что я совершила огромную ошибку. До встречи с мужем у меня были отношения-этого мужчину я сильно любила, но так получилось, что мы расстались. Через пару -тройку месяцев я познакомилась с мужем, у нас завязались отношения. Думаю, что я это сделала назло любимому мужчине. С мужем мы встречались год, часто ссорились и даже расставались, но все равно мирились. Мне было хорошо с ним, он домашний, работящий, я видела в нем хорошего мужа. Поженились мы потому-что я забеременила…
У меня есть сын ему девять лет, когда ему было три годика, когда его папа умер. Я растила его с мамой. Сын часто спрашивал почему у всех есть папа, у него нет.
Жили мы большой семьей у бабушки+ мама, две сестры, брат с женой и двумя детьми, и я с сыном. Я очень хотела выйти замуж и уйти из дома, хотела чтобы у сына был папа и сестренка. Когда я забеременила-испугалась, хотела сделать аборт, но муж уговорил меня оставить ребенка. Я не любила его но всё же согласилась, решив, что привыкну. Мы поженились, переехали к его родителям и начались проблемы.
Муж не может найти общий язык с моим сыном. Сын начал обижаться на него. Они постоянно ссорились. Я всегда защищала сына-это привело к тому, что мы стали ругаться с мужем. Его мать тоже не общается с моим сыном, только выговаривает если ей что-то не нравится, а не нравиться ей все. Мы всё чаще на мои выходные уходили к маме. Через пару месяцев, когда муж был в командировке, свекровь выгнала меня с детьми из своего дома. Вернувшись, муж остался со своей матерью, я с сыном ушла к своей маме. Муж требовал, чтобы я вернулась обратно в квартиру его матери, я отказывалась возвращаться туда -это в разы увеличило количество наших ссор.
После рождения ребенка, я согласилась вернутся в квартиру свекрови к мужу- мне хотелось, чтобы у ребенка был отец. Сейчас ребенку 4 месяца.
Мы продолжаем жить у его родителей, но это нельзя назвать жизнью.
Муж так и наладил отношения с моим сыном, и мой сын стал больше времени проводить у моей мамы и у бабушки.
Общение с мужем касается только здоровья и состояния общего ребенка. Секса нет уже 8. месяцев, хотя мы спим в одной постели: сначала мужу мешала беременность, сейчас ничего не говорит о причинах отсутствия секса. Я спрашиваю его о сексе, но получаю только отказы. Попытки узнать причины отказа ни к чему не привели. Могу предположить, что муж хочет меня (хотя до женитьбы всё было хорошо), потому что по его признанию после женитьбы, он меня тоже не любит, любит другую женщину.
Вот и держит меня с мужем только общий ребенок. Мне хочется любви, ласки, тепла, а муж и его родители чаще всего раздражают меня. Я всё чаще сравниваю мужа с любимым мужчиной и его отношениями с моим сыном (они были друзьями). Когда я вышла замуж, он написал мне что жалеет о нашем расставании, что испугался ответственности и сожалеет, что ничего нельзя всё изменить.
Как мне поступить в такой ситуации? Может развестись?
Доброе утро. Александра, позвольте для начала проанализировать основные позиции Вашего сообщения и ответить на Ваш вопрос.
По анализу Ваших отношений с мужем. Александра, по сути и по фактам:
1.Вы испытываете чувство глубокого разочарования в муже, потому что Ваши представления о муже и ожидания, связанные с ним, не оправдались.
2.Вы допустили три основных ошибки, которые приведи к образованию трех основных проблем. Сразу хотелось бы сказать Вам: пожалуйста, не берите обозначение ошибок, как повод для появления и формирования у себя чувства вины. Цель обозначения мной Ваших ошибок-помочь не повторить их вновь, то есть «не наступить на знакомые грабли» и не нести эти «грабли» в новые отношения, если Вы на них решитесь. Ваши ошибки представляют собой три нерешенных вопроса, которые необходимо детально разбирать с партнером (с женихом, с любовником, с сожителем) «на берегу» при принятии решения совместного сожительства или женитьбы. Все перечисляемые вопросы, о которых Вам стоит помнить и, которые важно обсудить в деталях с партнером.
*Первый вопрос: отношения Вашего муж (партнер) и Вашего сына. Например, не стоит требовать от мужа (партнера) любви, дружбы или уважения к Вашему ребенку от первого брака. Не забывайте, что у Вашего мужа (партнера) и у Вашего сына есть персональные характеры, увлечения и интересы, потребности и желания, ревности и мотивы и др, которые могут не совпадать, и, как следствие, вызывать конфликтность. Вам, еще до заключения брака, необходимо было серьезно поговорить и с сыном и с мужем о их пожеланиях друг к другу, об их ожиданиях друг от друга, о их требованиях друг к другу и их взаимодействии после заключения брака и т.д. Вы же понимаете, что при с столкновении разных менталитетов, ценностей, мотивов, интересов и др., возникновение конфликтов -это вполне нормальное явление. Другой вопрос, как Вы договорились с этими двумя мужчинами решать подобные конфликты.
*Второй вопрос: Ваши отношения с партнером (мужем), например, требования в отношении друг другу в повседневно-бытовой жизни, поведение в критических, спорных и острых ситуациях и др. Например, решение конфликтов (споров, ссор и др) между сыном и мужем, между мужем и Вами, между Вами и свекровью и т.д.
*Третий вопрос: место жительство вновь образованной ячейки общества (или сожительства). Взрослый мужчина, желающий принять на себя ответственность за создание семьи, прежде всего думает о месте её проживания-это абсолютно нормальное требование к мужчине. Взрослые люди обязаны жить отдельно от своих престарелых родителей, уже хотя бы потому, что родители могут быть, например, не готовы к тому: что количество населения на привычной площади увеличиться, а сама площадь при этом останется все той же; что дети будут создавать естественный шумовой фон, а им нужен покой и тишина; что из многолетние многолетние привычки необходимо менять из-за того, что сын, без согласования с ними, ввел на их жилплощадь чужих для них людей.
Ваш вопрос «Как мне поступить в такой ситуации? Может развестись?»
Ответ. Прежде чем принять жизненно -важное решение Вам стоит, как минимум:
1.Серьезно поговорить:
а) С мужем. Основными темами разговоров должны стать обсуждение:
*Вопросы аренды или приобретения недвижимости. Например, рассмотрите вопрос аренда квартиры (на первых порах) или покупка квартиры в ипотеку (денежный сертификат на второго ребенка на это рассчитан).
*Вопросы требований (Ваших и мужа) в поведении и в отношении друг к другу, в том числе и в сексе. Например, Вам обоим стоит попытаться выработать модели поведения и методы взаимодействия в решении ситуаций повседневно-бытовой жизни (типа, уборка квартиры, готовка, от дыхале и др), решение критических, спорных и острых ситуаций и др. (типа, решение конфликтов, споров, ссор и др, между сыном и мужем, между мужем и Вами, между Вами и свекровью и т.д.
*Вопросы воспитания детей и отдельно вопрос взаимодействия мужа с сыном.
б) С сыном, как взрослым человеком. Основная тема разговора должна стать обсуждение взаимоотношений сына и мужа и поиск сыном решения вопрос, или рассмотреть уже готовые предложения сына. Вы должны понимать, ни муж и ни сын не обязаны соответствовать Вашим ожиданиям по их взаимодействию. Им не обязательностями быть друзьями, они могут просто существовать рядом друг с другом, как соседи.
2. На основе выводов по этим разговорам с двумя важными для Вас мужчинами, Вы примите решение:
*Либо Вы принимаете решение развестись, и попытаться выстроить отношения или с бывшим или с новым мужчиной.
*Либо принимаете решение сохранить отношения и вывести их на качественно-новый уровень, оговорив это решение с мужем, потому что семейные отношения должны строить двое.
*Либо Вы принимаете е решение меняться, делать грамотные выводы из допущенных ошибок, показать своим детям достойные модели поведения в решении кризисных и трудных жизненных ситуациях.
С уважением.
Мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
Сообщение не отправлено.
