Добрый день! Мой муж -агрессор, манипулятор, жестокость и насилие в нем надо мной зашкаливает. Мой муж, когда мы только познакомились, был очень внимателен, казался даже слишком все подмечающим и окутывал вниманием, я такого раньше не встречала. Однако крайне грубо вел себя со своей матерью, тогда меня это лишь удивляло и я спрашивала — да за то же ты сней так? Мать его женщина очень умная, очаровательная, с юмором. Но обижал он ее на моих глазах и глазах детей так, что она уходила красная и чуть не в слезах — с матами, выпихиванием из квартиры, потому, что он часто курит анашу я тогда тоже не придала особого значения. Лишь со временем узнала, что он начал в 13 лет все пробовать, всю жизнь, до 30 лет, пил, курил не переставая травку, и все виды наркотиков перепробовал еще в школе. Сейчас дома сущий ад — он агрессивен до безумия. Чудом удалось его убедить закодироваться, стало меньше разрушений в доме, меньше искалеченных суставов у меня и выбитых глаз, но все равно очень тяжкая атмосфера — в ярости перебил все, все мои ценные вещи постепенно продал за дозы… Сейчас из техники моего ничего уже не осталось, теперь отыгрывается на моем старшем сыне (6 лет), а он от моего первого мужа… Второй, 1.8 лет, его — и его он считает святым, а Ваню — исчадием ада… материт, оскорбляет и бьет его, гнобить и ругает за все, приказывает, обвиняет, тычки, пинки, подзатыльники… Я не могу просто терпеть — встаю в защиту сына, пытаюсь хотя бы поговорить, чтоб дал объяснения своему поведению — затыкает меня побоями, матами, грубо. На все свои агрессивные выходки у него есть собственные объяснения, фантастически нелепые… Возражения и попытки что-то сказать с моей стороны не принимает, воспринимает их лишь как нудное нытье и проповеди, идущие от моей ума. Ум он считает орудием дьявола, и все свои проступки объясняет так — у любви нет правил… Он считает, что ему весь мир должен, все виноваты вокруг в его плохом состоянии и все должны просить у него прощения и пытаться помочь чувствовать себя лучше. Это какой-то парадокс. Он делает все, чтоб вызвать возмущение, люди возмущаются, а он потом сидит обиженный в комнате запершись у интернета, и ждет, когда к нему приползут извиняться. Понятно, что призвать его самого к ответу не получается совершенно. Он все делает правильно! Он перст Божий… вот. Потом идет накуриваться к друзьям, чтоб хоть как-то выползти из тугой петли, которую мы, близкие, на него натягиваем своими упреками и попытками поговорить, и все должны улыбаться и всячески его ублажать. Если ублажения не происходит и все ведут себя как обычно, текущие моменты, бытовые сложности, кто-то пописал не туда, я сказала ай-я-яй… а уж если я сообщу что мне неприятно общаться с ним, когда он обкурен… — все, тушите свечи. С утра это будут маты прямо в постели, прямо над головой «святого», с тумаками и пинками. Все всю жизнь списывали это поведение на алкоголь и наркотики — но так ли это? Есть ли смысл надеяться на то, что он сможет очнуться и увидеть, ЧТО он делает?.. Или бежать и не оглядываться, и забыть как страшный сон? Я уже уходила несколько раз, лишь тогда он начинал говорить уважительно и как-то что-то вообще отвечать, извиняться… да и то с пробивающимися матами. А когда накурится — прекрасен, добр, все делает, шоколадками всех кормит…
Возвращалась я к нему свободным человеком, собой… а в итоге, как-то незаметно, по чуть-чуть, опять становлюсь предметом, игрушкой, с которй можно вытворять все, что угодно. Я все думала, что это мне либо наказание за излишнюю смелость в общении с людьми, за гордость. Что мне надо меняться… Слушала С.Н. Лазарева ( которого мне муж, кстати, и дал слушать), а там говорится, что муж пьет и вот так себя ведет, чтоб исправить душу жены, пусть даже ценой поломанных костей. Я все пыталась это осознать, переварить.
В одном из отъездов от него, проведя 4 месяца с грудным вторым сыном у родителей, со мной случилось что-то, что можно, наверное, назвать просветлением. Я вдруг все как бы интегрировала, вся моя жизнь стала мне ясна, все события, произошедшие в ней, все сложилось в один великолепный пазл. Весь мир запел хором, все рекламные щиты, все стихи, все реплики случайные из телека, из инета, все — только о любви запело, хором. Это словами, конечно, не описать, я как будто попала в рай и в сказку, я даже не могла представить, что такое бывает.
Тогда я и поехала обратно к нему — решила, что раз я переродилась, то все будет теперь просто волшебно. Не ожидала, что вновь буду получать травмы и такие оскорбления..
Все раздерганы, нервы и у меня уже никуда не годятся.
Здравствуйте. Анна, Вам стоит как минимум:
1.Разделить проблему на три части-так Вам будет легче и проще её осознать и решать. Например.
Первая составляющая- Ваш муж. По анализу описанного Вами поведения мужа, можно с уверенностью сказать: Ваш муж сформированный и законченный наркоман, который не толко не осознает и не признает свою свою зависимость, а следовательно он не будет решать её. Ваш муж не будет лечиться и ни какие уговоры ему не помогут. А, если согласиться, то это согласие, как и лечение, будет формальным. Увы.
Вторая составляющая -Вы сами. Анна, вы проявляете ярко выраженное созависимое поведение, потому что Вы долгое время сами терпите и жестокие побои мужа, и его оскорбления, и унижения, и позволяете вытворять подобное с Вашим старшим ребенком. Вы верите, как все созависимые вранью по «исправлению» наркомана, которому для исправления необходимо от года до пяти лет. Анна, Вам бы, милая, не Лазарева читать, а нужно срочно бежать к специалистам и начинать свое лечение.
Третья составляющая -Ваши дети, которые получают от наркомана ежедневные сильнейшие физические и психотравмы, и которых мать не может ни защитить и ни показать примеры адекватных реакций на внезапную и жестокую агрессию наркомана. Ваши дети не потолок получают комбинированные травмы, но принимают за норму Вашу созависимую роль «жертвы» и аддиктовное поведение наркомана, и то и другое дети могут перенести в свою жизнь. Неужели Вы желаете своим детям такого наркоманского ии созависимого «счастья»
2. Принять реально жизненно важное для Вас и Ваших детей решение:
*Либо Вы принимаете решение продолжать «и грать» в любовь с опасным наркоманом, который в один «прекрасный момент» может сделать из Вас или из детей инвалидов, дай Бог думающих, а не «овощей» или просто убить.
*Либо Вы принимаете твердое решение разойтись с наркоманом, осознавая все риски и опасности, которым Вы подвергаете себя и детей.
3. Написать в суд:
*»Заявление на получение алиментов на ребенка и на себя», пока малышу не исполниться три года»,
*Заявление на ограничение отца-наркомана в родительских правах», потому что в состоянии наркотического объяснения он может нанести ребенку вред, подвергнув его жизнь и здоровье опасности. Любая медико -психиатрическая экспертиза подтвердит наркозавимость наркомана.
*Заявление на порядок общения отца с ребенком»
*»Заявление о разделе совместно нажитого имущества»,
*»Заявление об ограничении личной зоны наркомана по отношению к Вам и ребенку»
4. Приме решение о психотерапевтическом лечении Вашей созависимости.
5.Примените к наркоману жесткую модель поведения: не разговаривайте с ним, не верьте ему, не встречайтесь (или толко в присутвии судебных приставов) и др. Вы обязаны осознать: Ваш муж — это агрессивный наркоман, бытовой садист и тиран, и он не измениться. Не стоит жалеть наркомана-садиста. жалость -самое губительное чувство.
6. Отведите старшего ребенка к детскому врачу-психотерапевту: ребенка необходимо диагностировать на предмет страхов и психотравм, дальнейшего получения профессионального и полноценного лечения. Вы — мать. Вы обязаны подумать о своих детях, которые ежедневно получают психологические и физические травмы. Вы обязаны защитить их от отца-садиста. К сожалению, вы позволяете это делать. Вы, как мать, обязаны изолировать детей от бытового садиста и наркомана.
С уважением.
Мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
Сообщение не отправлено.
