Вопросы

Добрый день. Екатерина, Вам стоит, как минимум:

1.Осознать:

*появляющиеся в паре проблемы-это следствие и результат недоговоренности, например, о собственных нежных ощущениях и восприятии, желаний или требований и другое;

*разговаривать с любимым человеком нужно не только о появляющихся проблемах, но и о других, более приятных вещах, о которых важно знать партнеру, например, о Ваших собственных ощущениях от прикосновений любимого человека к Вам и от его взгляда на Вас, от Ваших ощущений от секса или во время секса, о Ваших желаниях видеть улыбку и ваших ощущений от неё и так далее.

Описание Ваших ощущений от любых действий партнера к Вам позволяет ему понимать Вас, и если Вы начните говорить о том, что Вам не понравиться, партнеру будет легко Вас понять.

2.Разрешить себе не бояться сказать о себе правду, то есть сказать о том, что Вам не нравиться, что беспокоит и что тревожит, сказать о своих мыслях, общениях и чувствах. Страх заточает Вам в свою тюрьму внутреннего диалога, в процессе которого Вы говорите и за себя и за своего партнера, что приводит к самоизоляции от партнера, глубоких внутренних негативных переживаний (обид, злости и др), создающих огромное  внутреннее психоэмоциональное напряжение и постоянно повышающих его, и которое ничем хороши не кончиться.

3.Попытаться понять: ни один разговор не решает проблемы мгновенно и сразу-это по факту. Разговор может обозначить саму проблему, может проговорить варианты её решения,  может дать толчок к новому осмыслению или видению проблемы,  либо может найти новый путь решения проблемы или взглянуть на проблему свежим взглядом или пересмотреть свои позиции в отношении проблемы и так далее. Но решение проблемы -это другой, более длительный процесс, требующих двухсторонних действий обоих партнеров-это по факту

4.Освоить алгоритм, общий для всех техник  разговоров с любимым человеком.  Этот алгоритм всегда предполагает:

а)Выбор для разговора верную тональность, например:

*Спокойная тональность разговора всегда приводит к рациональному решению, например, проблемы. *Эмоциональная тональность разговора всегда включает  выплеск негативных эмоций, практически всегда приводящих к крупным ссорам, к громким скандалам и к появлению взаимных обид, и как следствие, отягощению уже имеющейся проблемы.

б) Определение реальную цель собственного делания поговорить с любимым человеком о возникшей проблеме, то есть необходимо честно и  ясно представлять себе то, что Вы хотели бы получить в результате разговора с любимым человеком. Цель всегда определяет результат. Например.

*Цель. Вызвать к себе жалость. Жалость -это манипуляционное средство. Следовательно, можно предположить, что человек хочет манипулировать любимым партнером, например, требовать от него изменений под свои стандарты, но не меняясь при этом самому.

*Цель. Узнать мнение партнера по предмету Ваших переживаний. Узнать мнение -это значит признать другое мнение и понять отличие своего мнения от мнения любимого человека. Следовательно, можно предположить, что человеку важно мнение любимого человека, потому что он хочет понять в чем не соответствие, и что -то изменить в себе, а значит изменить ситуацию.

в)Обозначить главную тему разговора (проблему) и её основные моменты, которые требуют обсуждения, для этого стоит:

*написать основные тезисы (не более 3-4 предложений) по каждому моменту, постарайтесь максимально  ясно, четко и лаконично изложить свои позиции о каждому из них;

*определить основные  «железобетонные» аргументы, укрепляющие и подтверждающие Вашу позицию (мнение), по каждой позиции;

*продумать вопросы, которые могут возникнуть у собеседника (партнер) и которые он может задать Вам,  и собственные ответы, которыми Вы сможете легко  ответить на появившиеся вопросы или парировать на колкости и сарказм собеседника  (и эту возможность нужно не исключать);

*задуматься о собственной готовности  к уступкам и позиции, по которым Вы могли бы и хотели уступить, продумать каких уступок Вы ждете от собеседника и что Вы будете делать, если их не получите и так далее.

5. Знать основные принципы построения разговоров с любимым человеком, к которым относятся:

*умение слушать и слышать собеседника, что предполагает спокойно выслушивать и  не перебивать его;

*умение владеть собой (самообладание), что предполагает отсутсвие оскорблений и других унижающих средств;

*готовность предлагать и принимать  компромиссные решения;

*умение уважать мнение собеседника, даже, если это мнение или позиция не совпадает с Вашими.

Мудрости Вам