Здравствуйте. Мне 6о лет. Моему сыночку было 25, когда он умер. Это случилось 15 лет назад. Я всегда оберегала и спасала своего сына от всех проблем, старалась сделать как лучше для него! Мой сын всегда был послушным и молчаливым мальчиком, он всегда слушал меня! У мня никогда не было с ним проблем, даже в подростковый возраст! Только один раз в жизни. мой сын меня ослушался: он ушел в армию!!! Хотя я делала все, чтоб отмазать его от неё. Самое непонятное и печальное для меня, что сыну понравилось служить в этой армии и он даже хотел остаться там служить и даже поступить в какое -то военное училище, но разве в наше время это кому -т о нужно!!!!!Я всегда вмешивалась в его жизнь, если он делал, что -то не правильно, и делала его жизнь лучшей для него! Я вмешалась в эту ситуацию, включила все свои связи и сын вернулся ко мне!! Вы же понимайте, любая мать лучше знает, что нужно её ребенку! Я уверена, что сделала тогда все правильно, потому что основная цель любой любящей матери — направить своего ребенка правильным путем и создать ему материальную базу для жизни: я купила ему крутую машину и большую квартиру в центре, договорились с хорошей работой с приличным заработком и с институтом, чтоб учился! Вообщем создала все условия для его счастливой, спокойной и радостной жизни.
У него появились друзья и все был хорошо. НО я не уследила, как друзья подсадили сына сначала на травку, а потом -на тяжелые наркотики и дальше по накатанной! Как только я не пыталась его направить на правильный путь и бороться с возникшей проблемой! Я выносила ему мозг своими истериками и закатывала такие огромные и громкие скандалы! Выгоняла из его квартиры и сына и его новых «друзей»! Сын всегда молчал и всегда, за пару -тройку месяцев до его смерти, мои нервы были уже на исходе!! Меня пугало его будущее и его молчание, и тихий взгляд, что я по нарастающей устраивала сыну такие сумасшедшие скандалы, сцены и истерики, что сама выдыхалась потом! Я старалась надавить на совесть и на психику сына! Временами казалось, что я ненавижу своего сына-он позорил меня в глазах знакомых! исто в серах, в своих истериках желала ему смерти!!! Я наверное усугубила его состояние, вогнала в депрессию, потому что сын меня не слышал….. Я не уберегла своего сына: мой сын стал наркоманом и умер от передозировки.
С тех пор я ищу ответ на вопросы: Почему это произошло? Виновата ли я? В чем моя вина? Как получилось так, что я не уберегла сына?? Почему я не нашла нужных слов? Как я могла просмотреть сына???
Я очень обвиняю себя все эти годы. Думаю, надо было сына воспитывать после армии, ДО ТОГО, КАК СТАЛ КУРИТЬ ТРАВКУ, нужно было вложить в его голову «что такое хорошо, что такое плохо», привить силу духа. А мой сын-оказался слабым!! А я обязана было предотврати, не допустить и помочь сыну!!!!!! Мне тогда так плохо было, что я даже к психологу пошла! Но психолог мне не помог!
Я буду жить столько, сколько Богом отмеряно! Но я не могу избавиться от этой болевой точки-чувства вины, которое напоминает огонь в топке с закрытой дверкой: горит там себе, я стараюсь не открывать дверку!
Меня мучает незнание смерти сына от передозировки: какими были последние минуты его жизни, наверное ему было плохо очень было, его наверное врало, его наверно ломало, он просил помощи, а ему её ни кто не оказал! После смерти сына я в течении года посетила ,шесть психологов. Каждый из них помогал, как мог!
Скажите, можно ли убрать чувство вины матери навсегда? Я уже 15 лет -страдающая мать, мужественно живущая без любимого сына.
Доброе утро. Вы можете найти ответы на все Ваши вопросы, если посмотрите на себя в отношениях с сыном под другим ракурсом. Например. Вам стоит, как минимум:
1.Для начала. Взять на себя персональную ответственность за личность сына, которую Вы воспитали, то есть по факту, Вам стоит признать:
*Ваш взрослый сын был продуктом и результатом Вашего материнского и родительского воспитания.
*Вы не заложили, а наоборот -задушили, в своем сыне сильные личностные (самостоятельность, упорство, смелость, ответственность и др), качества, которые закладываются в ребенке до 3-5 лет, а далее идет процесс перевоспитания.
*Вы игнорировали желания, интересы и потребности сына. Вы «двигали» сына по жизни согласно Вашим представлениям о ней и так далее.
2. Затем выйти из полюбившейся роли «мужественно и героически страдающей матери». Почитайте рекомендации по выходу в этой статье нашего сайта «Острое горе: как пережить смерть близкого человека»
3.Далее узнайте прямые и честные ответы на Ваши вопросы у специалистов. Здесь возникает ряд вопросов, например: «Назовите истинную цель Вашего желания знать ответы на вопросы: что бы дальше «дрова в печку страданий подкидывать», чтобы продолжать себя себя жалеть? чтобы успокоиться? или что -иное?».
Но, если Вы обратитесь к врачу -психиатру, врачу-психотерапевту или врачу -наркологу, то получите ответы на все Ваши вопросы, например :
*Ваш вопрос: «какими были последние минуты его жизни, наверное ему было плохо очень было, его наверное врало, его наверно ломало, он просил помощи».
Ответ: «Как бы цинично не звучало- Ваш сын умер спокойным и счастливым, как все наркоманы. У Вашего сына была классическая смерть наркома от передоза. Ваш сын во время смерти не страдал. Он ни о чем не думал, потому что не мог это сделать чисто физиологически-мозг его умер первым. В момент смерти и на момент приема наркотика у Вашего сына не было ломки-он её снял уколом. Вашего сына не рвало, у него изо рта текла слюна и немного пены, как последняя не осознаваемая физиология реакция организма на передоз.»
*Ваш вопрос: «можно ли убрать чувство вины матери навсегда?».
Ответ: «Нет, нельзя, если у Вас есть материнский инстинкт. Чувство вины можно убрать только в одном случае: амнезии»
*Ваш вопрос «Почему это произошло?»
Ответ. Потому что Вы не сформировали у сына сильные личностные качества. См. Пункт первый моего ответа.
*Ваш вопрос «Виновата ли я?»
Ответ. Решать Вам. На мой взгляд, Да, вы виновны.
*Ваш вопрос: «В чем моя вина?»
Ответ. В том, что Вы подавляли сына, и игнорировали его потребности, делания и интересы.
*Ваш вопрос: «Как получилось так, что я не уберегла сына?»
Ответ. Потому что Вы всегда были ориентированы только на себя и глухи в сыну.
*Ваш вопрос: «Почему я не нашла нужных слов?»
Ответ. Потому что Вы не обратились к специалистам-врачам -наркологам и врачам -психиатрам.
*Ваш вопрос: «Как я могла просмотреть сына?»
Ответ. Потому что Вы смотрели в другую, свою сторону.
4.Определить новую смысловую цель своей жизни, когда Вы будете знать ответы на все свои вопросы. Например:
*Вы примите решение продолжать жить так, как Вы живете сейчас: любоваться собой в своей привычно-любимой (за 15 лет-то) и продолжать задавать вопросы, ответы на которые не имеют см слов.
*Вы принимаете решение кардинально изменить смыслы своей жизни, с учетом совершенных ошибок (у каждого человека всегда есть шанс исправить свои ошибки) и вывести свою жизнь на качественно-новый уровень, например, Вольтером поработать в доме малютке и отдать одиноким деткам оставшееся тепло материнского инстинкта, поухаживать за умирающими в хостале, говорить с ними о душе и многие других жизненно-важных делах и др.
Правильно Вам выбора, не смотря на мой жесткий ответ.
С уважением.
Мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
Сообщение не отправлено.
