Хамство, в настоящее время, стало настоящей бедой общества. Хамство являясь одним из видов психологического, эмоционального и коммуникативного насилия, стало откровенно модным явлением, откровенно пропагандируемым  в TV, СМИ и  социальных сетях. Хамство включает в себе грубость, наглость, нахальство и, самое главное, уверенность хама в своей безнаказанности и полной не подсудности своих деяний.

С хамством реально может столкнуться любой человек, как на улице, получив долю громких нелицеприятных высказываний от совершенно незнакомого человека, так и на рабочем месте, от рядового коллеги или начальника.

Человек, получивший дозу хамства и не смогший своевременно и достойно ответить на него, становится жертвой хама: он начинает многократно прокручивать ситуацию публичного унижения в своей голове, что приводит  его к долгим, мучительным и тяжелым переживаниям, появлению тревог и страха.  И, если жертва хама не  даст хаму публичный отпор, то он обречен на на постоянный троллинг со стороны хама, что, в свою очередь, может выражаться в соматических  невротических состояниях (повышенной тревожности, в приступах панических атак и др.)

Существует три основных причины отсутствия адекватной реакции на хамство коллег:
*бессознательный страх силы (моральной, психологической  физической);
*дефекты воспитания (например, «я-скромный человек, «я не так воспитан»), за которым прячется страх;
*элементарная растерянность от неожиданного хамства коллеги.

Важные моменты в отношении хамства на рабочем месте, о которых стоит знать.

1.Хамство на работе -это осознанный акт публичной агрессии и унижения одним коллегой другого, помощью которых хам проверяет устойчивость и прочность личностных границ другого коллеги (личностных, профессиональных, социальных). Хамство приравнивается к  троллингу и к психологическому насилию.
2.Основная цель хама коллеги на рабочем месте— поднять свою самооценку и показать свою значимость, за счет публичного унижения другого своего коллеги, которого он считает слабым, неуверенным в себе или к которому испытывает негативные чувства.
3.Переживания хамства коллеги носят крайне тяжелый и длительный характер, из-за нанесенного публичного унижения и оскорбления, возникшего чувства незащищенности, уязвимости и хрупкости, жалость к себе, чувства несправедливости и чувства глубокой обиды, и из-за возникшего чувства стыда и вины, за собственную растерянность, проявленную слабость и злость на себя, за отсутствия своевременного и достойного ответа хаму. В этот момент у жертвы хама  включается механизм психологической защиты от эмоционального насилия, в том числе и ответную агрессию на хама.
4.Отсутствие адекватной реакции и ответа на хамство (например, из-за смиренной «воспитанности или скромности») воспринимается самом хамом и присутствующими коллегами:
*как молчаливое публичное принятие унижения и оскорбления;
*как демонстрация слабости и беспомощности, неуверенности и низкой самооценки;
*как согласие на принятие навязанных хамом «правил игры» и деструктивной роли («лузер», «слабак», «неудачник»), которого может обидеть каждый.
5.Только сам человек может определить свою позицию по отношению к хаму-коллеге и его хамству:
*либо «спустить с рук» хамство коллеги, «проглотив» его, чтобы потом мучительно переживать не справедливо нанесенной обиды, жалеть, что не смогли стразу ответить ;
*либо публично и  достойно ответить хаму (пусть даже не сразу), поставив его на место и заставив его задуматься над своим поведением, и над собственным отношением к тому, кого он не справедливо обидел.

Достойно защитить себя от хама- коллеги,  значит показать свое моральное превосходство над ним, продемонстрировать ему чувство собственного достоинства, отсутствие страха и прочность своих личных границ. Для этого стоит принять твердое решение, которое поставит твердую точку  в ханстве коллеги. 

Хамы любят публичность, поэтому коллегу необходимо всегда публично (если получиться, то сразу) ставить «на место», то есть в крайне неловкое положение, которое:
*если хам- умный человек, то возможно задумается над своим поведением;
*если хам-недалек умом, то он побоиться открытой конфронтации, обычно хамы -это трусливые агрессоры.

Для защиты от хамства на работе стоит опираться на ведущие правила разговора с хамом,  использовать готовые универсальные шаблоны ответов на конкретные ситуации хамства или создать свои. Основные шаблоны ответов на конкретные ситуации хамства необходимо:
*заучить, доведя их до уровня автоматизма, использовав технику «Заезженная пластинка»,
*зарефлексировать до уровня автоматизма в самостоятельных поведенческих тренингах , используя техники «Отражение» и «Моделирование».

Ведущие правила разговора с хамом.

Первое правило. Определить источник хамства-коллегу, от которого идет потенциальная опасность публичного унижения. Понаблюдайте за коллегами. Хам -коллега всегда ярко выделяется из среды коллег своей «громкостью» и негативной речевой коммуникацией-он всегда готов и способен обсудить и унизить человека, в рабочей обстановке, в которой требуется взаимоуважение сотрудников, например:

*он всегда всем недоволен, высказывает негативные оценки и дает уничижительные характеристики окружающим,  нарушает нормы межличностного профессионального и личного общения;

*убежден в своей безнаказанности, потому что он уверен, что выбранная им «жертва» не сможет  дать ему отпор, то есть переступить через правила поведения, принятые в коллективе и обществе.

Второе правило. Уравняйте положение тел в пространстве. Например. Предложите хаму присесть, как это делает начальник, или встаньте перед ним во весь рост (если ростом хама).

Третье правило.  Проявите доброжелательность и сочувствие  к хаму.  Сочувствие может быть основано на двух позициях: первая-понимание первопричин хамства (тяжелое детство) и  вторая-элементарная глупость, которая не позволяет хаму адекватно проанализировать свое поведение и все свои отношения, увидеть собственные проблемы и начать решать их.  Доброжелательность и сочувствие к хаму -становятся жестким тормозом для хамства.

Готовые универсальные речевые шаблоны ответов в ситуациях хамства и психологические методы, на которых они основаны.

Метод комплиментарности. Унивесальные речевые шаблоны:
«… Я считал Вас хорошим человеком! Как печально разочаровываться в этом!»
«… Вы мне всегда казались порядочным человеком, как жаль, что я ошибся»
«….Вы всегда казались мне воспитанным человеком, как жаль, что я так ошиблась»
«.. Спасибо, что Вы проявляете внимание и заботу обо мне- буду поддерживать их в Вас!»
«…Вы-красивый человек, но хамство Вас уродует»
«…Вас обманули —  хамство Вас не красит».

Метод сочувствия. Унивесальные речевые шаблоны:
«… .кто-то испортил вам настроение?»
«…у вас что-то случилось?»
«… Вам сегодня так скверно? Не переживайте и не расстраивайтесь, у всех бывают неудачные дни»
«..  зачем Вы хотите выглядеть в наших глазах хуже, чем Вы есть на самом деле?»,
«….Вы решили унизить меня? Считайте, что у Вас это получилось:) Вам стало легче?»
«… зачем Вы хотите выглядеть в наших глазах хуже, чем Вы есть на самом деле?»
«…Вы хотите поднять вашу самооценку за счет меня? Я не против, если Вам от этого станет легче»
«… Ваше внимание к моей персоне очень радует меня! Я для Вас практически звезда»
«Ваша модель поведения и манера общения навеивает мысль, что Вам бы уже давно пора скорректировать его, обратившись к психологу»
«Как жаль, что родители не научили Вас нормальному, доброжелательного общению»

Метод жесткости. Унивесальные речевые шаблоны:
«….Вы повторяетесь. Это уже скучно и не интересно. Придумайте что-нибудь свеженькое! Пожалуйста!»
«…На работе работу работать надо, а не устраивать бабовщину/дедовщину (или «не дружить против кого-то»)»
«… Вы уже всю работу выполнили? Надо же какой быстрый! Проверьте качество своей работы»
«…Свободны! Вы мешаете работать!»
«Разве я спрашивал Ваше мнение? Оно не интересно, от слова «совсем».  Спляшите тогда, когда я Вас об этом попрошу»
«Завидуйте молча»
«Все сказали? Свободны»

Метод чувства юмора, иронии и сарказма. Унивесальные речевые шаблоны:
«… Как же Вы меня радуете своим пристальным вниманием к моей скромной персоне»
«О, да я вижу, Вы -мой фанат! Я для Вас звезда! Приятнооо»
«Продолжайте, продолжайте переживать обо мне-это тешит мое самолюбие. Продолжайте радовать меня»
«….Спасибо! Вы всегда так креативно и изящно поднимаете мою самооценку!»
«Огромное спасибо за бесплатное привлечение внимания ко мне-это ж бесплатная реклама меня, как профессионала, которая позволит мне подняться по карьерной лестнице»
«….Не стоит быть таким эмоциональным! Не стоит так  волноваться! Вы только навредите себе»
«…спасибо, но мне нужно Ваше мнение.  Когда оно потребуется, я обязательно спрошу его у Вас совета. А пока не мешайте мне работать, не утруждайте  и себя-займитесь работой»
«… как только в моей жизни произойдут изменения, обещаю, Вы об этом узнаете первым»
«Слабо, соперничать в открытую и честно?»
«Вы-вроде бы внешне нормальный человек, а ведете себя как жалкий трус (жалкий хам)».
«Как жаль, что родители Вас не научили культуре общения и поведения в цивилизованном и доброжелательном коллективе, в таком, как например, в как нашем»
«Это Вы сейчас всем нам показали свои проблемы и путь их решения. Вы хотите получить мое персональное одобрямс?»

Хама стоит только пожалеть-он открыто демонстрирует окружающим проблемы своего глубокого детства, и даже не догадывается об этом.  Основной первопричиной  хамского поведения человека является его глубоко несчастное детство: холодное, игнорирующее, унижающее, жестокое и грубое обращение родителей с ним. Хамство является яркой иллюстрацией открытого противоречия между бессознательной потребностью человека в эмоционально-теплом общении и в отсутствии у него элементарных способностей позитивной коммуникации, формирующей между людьми положительные чувства и доброжелательные отношения. Агрессивные речевые коммуникативные сценарии и роли хама, вызывающих у окружающих и у «назначенной им жертвы» отрицательные эмоции хамом, осваиваются хамом с раннего детства. Хам может выстраивать коммуникацию с окружающими, единственно знакомым, привычным способом-вызывая отрицательные эмоции, испытанные им в детстве (страх и др)

Помните, хамы очень бояться смелых людей и публичного отпора им!

Статьи по теме:

Как ответить хаму (часть 1)

Отличие критики от «наезда» и от «горькой правды в лицо» (часть 2)

Внутренние (психологические) личные границы человека (часть 1)

Видео по теме:

Психотерапевт, психолог Лидия Агеева (L.Ageeva, DclinPsych, Manchester)