Задайте бесплатный вопрос Получите бесплатный ответ

Задать вопрос

Жалость: жалость к себе и жалость к другим (часть 1)

Автор: Лидия Агеева
Дата публикации: 11.09.2018

Практически в каждом рассказе своих клиентов или коллег можно услышать фразу или установки, связанные с чувством жалости, например: «Родителями меня не жалели», «Муж жестокий- не жалеет меня», «Мой терапевт плохой-он не понимает меня, не жалеет»,  «Психолог обязан пожалеть клиента», «Я хочу помочь ему, мне его очень жаль» и т.д.
Давайте вместе разберемся, в формате «вопрос-ответ», в этом загадочном чувстве, чувстве жалости.
Опираясь на имеющиеся в публичном доступе словарях и энциклопедиях можно сказать.

Жалостьэто чувство, делающее «человека восприимчивым к страданиям и несчастьям другого человека» («Большой энциклопедии» Л. Бурбо, М. Сен-Жак).
Чувство жалости, как любое другое чувство (англ. sentiments)- это устойчивое, надситуативное и субъективное, эмоциональное переживание человека, определяемое его мировоззрением и системой ценностей конкретного человека, и возникающих в процессе его отношений с окружающим миром.
(«Большого психологического словаря», Б.Мещеряков, В.Зинченко).

Жалостьэто глагол, обозначающий действия, выражающих сострадание или милосердие, сочувствие или соучастие, досаду или печали, жалить или жаль (словари русского языка Ушакова, Даля, Ожегова и др.) Основой слова «жалость является корень «жал» (грузить, вдавливать, обременять) или «жало»  (пакостник, жальце, острие) («Словарю русских синонимов»).Итак, опираясь на словари и энциклопедии можно увидеть, что жалость относиться к эмоционально-чувственной сфере человека, демонстрирует его представления о мировоззрении и системе ценностей, и имеет амбивалентный (двойственный) характер.
Амбивалентность жалости проявляется в её, диаметрально противоположной, двойственности, как две стороны одной медали.

Первая сторона жалости — позитивное констуктивно -положительное чувство, с преобладанием объективного рационального анализа ситуации. Эта сторона является базовой основой для таких формирования в нас таких важнейших позитивных личностных качеств, как сопереживание, доброта, эмпатия и сочувствие. Принимаемые решения носят рационально-прагматичный и общественно-значимый характер, направленных на облегчение страданий другого человека. Например, проявиться в форме зависимости человека от общества, когда речь идет о жалости к другим людям, например, создание в благотворительном фонде или участвовать в нем и т.д.
Вторая  сторона жалости — негативное, деструктивное, с преобладанием эмоционально- субъективного анализа ситуации.

1.Это одно, из самых негативных, разрушающих и деструктивных чувств, в основе которого лежит полное и открытое обесценивание самого себя и окружающих. По сути, эта сторона жалости, позволяет жалеющему:

а) не только унизить человека, которого жалеет, показав ему, его восприятие «жалким»:

*его собственную слабость, беспомощность,  несчастность, униженность, не состоятельность  и самостоятельно справиться или решить возникшую проблему; которого жалеют беспомощным, несчастным и униженным в его несчастном состоянии или положении

*укрепив его неверие в собственные силы и собственные возможности;

б) но и ярко продемонстрировать собственных «демонов»:

*страха повторения с ним аналогичной ситуации и желания избежать её;

*худших личностных качеств (например, пессимизм и инфантилизм в виде досады, депрессивность и апатичность в виде печали);

*невротичность (в виде, беспомощности);

*возникшее чувства вины в появлении у другого человека страданий;

*желания  облегчить свое состояние и оградить свой покой от страданий ближнего и действий, направленных на скорейшее избавление от тяжёлого чувства при виде чужого несчастья (например, созависимость, при которой жалеющий «спасает утопающего»)

2.Все принимаемые жалеющим решения носят эмоциональный и зависимый от мнения общества,  характер. По большей части они импульсивны,  малодушны и сентиментальны.К тому же, чаще всего, деструктивная жалость к другим проявляется:

*либо в виде снисходительного сострадания, при котором («Я тебя жалею-я сам все сделаю за тебя»);

*либо в виде превосходства («Я жалею тебя, Я сильней тебя, поэтому я сам создам для тебя все условия»);

*либо в виде созависимости — снисходительной,  терпящей и всепрощающей все негативные «слабости» манипулятора («Я жалею тебя, поэтому прощаю и оправдываю все твои поступки, даже самые негативные, потому что ты ж несчастный и обиженный»), в стойком желании «помочь» манипулятору спастись и в иллюзии, что манипулятор измениться.

Жалость-это чувство, воспитываемое родителями в детях.  Учитывая, что детство является, ввиду естественной любознательности ребенка и активным освоением им окружающего мира, самым травматичным периодом в жизни человека, каждый из нас может вспомнить поведение и слова родителей, когда Вы разбивали до крови коленку, например, осваивая велосипед и падая с него, или падая, увертываясь в игре «Пятнашки», или упав со ступеньки, или получив синяк в «бою в войнушку» и т.д..

*Кому -то родители  сопереживали и сочувствовали: обнимая, поглаживая по спинке, дуя и обрабатывая полученные детские «боевые» раны, говорили ребенку то, что поддерживало его и развивало настойчивость, вселяло уверенность в себе, в своих силах и в своих возможностях, сочувствуя говоря: «Я знаю, как тебе больно», «Я понимаю, как тебе больно», «Поплачь-это полезно. Синяк до свадьбы заживет (это скоро пройдет)» и т.д. В этом случае родители не только помогают ребенку прожить боль, но и фиксируют его внимания на собственных силах, возможностях и ресурсах ребенка,  и подводя его к осознанию важной жизненной истины: «Ситуация случилась-её не исправить. Нужно быть аккуратным», «Ничего страшного не случилось. Эта ситуация — повод раскрыть свои возможности и научиться делать лучше», «Боль пройдет и у тебя все будет в порядке» и т.д..

*Кого-то родители жалели, упрекая ребенка в беспомощности и обвиняя его или кого-то в случившемся, в нерасторопности, роняя  самооценку ребенка и веру в свои силы и способности, говоря: «Ты -мой несчастный, какой плохой велосипед», « Ты мой несчастный, какой плохой мальчик он тебя обидел», «Ты-бедненькая моя», «Ну чего ж ты такая неуклюжая», «У тебя никогда и ничего не получается, и не получиться!», «Весь в отца (мать) своего, растяпа», «Больше ничего не делай без меня, ты-такая неумеха», «Пусть у собаки болит, у кошки болит, а у моей крошки не болит» и т.д. В этом случае родители фиксируют внимание ребенка на его неумелости, беспомощности и неуклюжести, роняя веру ребенка в самого себя и в свои возможности, подводя ребенка к осознанию «Я – «несчастная жертва» обстоятельств/людей/ситуаций. Несчастных жалеют все. У меня все равно ничего не получиться». Такая форма жалости зачастую принимается ребенком, как норма.

Как говориться-почувствуйте разницу между первым и вторым вариантами утешения.

Негативная, деструктивная жалость (к себе самому или к другим) изначально фиксирует человека:

*в его несчастном и беспомощном положении/состоянии, которое личность воспринимает и принимает как норму, как объективную реальность. Именно это закрывает путь личностному саморазвитию человека, которое, по мнению Э. Фромма («Искусство любить»), является одним из показателей любви к себе и к окружающим.  Отсутствие саморазвития при негативной жалости -это один из показателей не любви к себе. Следовательно, негативная  жалость, лишает человека шансов и возможностей, меняясь и меняя собственное отношение к проблемам, решать их.

*в его позиции и роли «несчастной жертвы» обстоятельств/окружения/ ситуаций.

*в его ожиданиях и требованиях к тем, кто его жалеет.

Деструктивная жалость к себе, чаще всего, проявляется в активно-жалобно-агрессивном самооправдании, которое позволяет манипулятору:

*находиться в уютной и в привычной для него роли «несчастной жертвы», например, вместо решения реальных проблем в саморазвитии и формировании новых личностных качеств «рыдает от свалившихся на него несчастий»;

*находиться в теплом болоте ничего неделания, например, вместо реальных действий по решению собственных проблем, ждет «волшебника в голубом вертолете», или «манны небесной» или человека, который прилет и молча и покорно решит все проблемы манипулятора;

*драматизировать ситуации и отношения;

*героизировать себя и каждый свой жест;

*находиться в таком приятном и привычном для него депрессивно-трагическом состоянии «несчастности».

Деструктивная жалость является одним из любимых средств манипуляторов, цель которыхуправление окружением/или конкретным человеком для получения собственных, так называемых вторичных  выгод с помощью найденных/или формированных у них «манипуляционных вожжей», таких как чувство сопереживания, чувство вины и желания помочь манипулятору, даже в ущерб себе и так далее. Манипулятивное поведение -это устойчивая модель поведения и укоренившиеся методы взаимодействия с окружающими, сформированные у человека с раннего детства.

Почему мой психотерапевт/психолог меня не жалеет?
Потому что жалость психолога/психотерапевта к клиенту – это показатель:

1.Нарушения личностных и профессиональных границ.

2.Вхождение и нахождение в манипулятивной ловушке и манипулятивных играх клиента.

3.Смены профессиональной роли специалиста на роль «оплаченного жалельщика» — это, по сути, отказ специалиста от профессионального решения проблем клиента, потому что он уже не сможет дать клиенту качественную услугу.

Клиент -манипулятор определяется специалистом:

а) по реакциям клиента, например:

*на отказ психолога/психотерапевта от жалости к клиенту, что «взрывает» клиента, который начинает обвинять или оскорблять специалиста, требовать жалости к себе;

*на не совпадение выводов профессионального анализа проблемы клиента и его персонального мнения по ней, что вызывает у клиента досаду, возмущение, злость и гнев  и так далее.

б)по поведению клиента, например, преследование и т.д.

В следующей статье рассмотрим алгоритм выхода из негативной, деструктивной жалости.

Психотерапевт, психолог Лидия Агеева (L.Ageeva, DclinPsych, Manchester)

 

Хотите узнавать о новых статьях первыми? Подпишитесь на рассылку

error: