Практически в каждом рассказе своих клиентов или коллег можно услышать фразу или установки, связанные с чувством жалости, например: «Родителями меня не жалели», «Муж жестокий- не жалеет меня», «Мой терапевт плохой-он не понимает меня, не жалеет»,  «Психолог обязан пожалеть клиента», «Я хочу помочь ему, мне его очень жаль» и т.д.
Давайте вместе разберемся, в формате «вопрос-ответ», в этом загадочном чувстве, чувстве жалости.
Опираясь на имеющиеся в публичном доступе словарях и энциклопедиях можно сказать.

Жалость —это чувство, делающее «человека восприимчивым к страданиям и несчастьям другого человека» («Большой энциклопедии» Л. Бурбо, М. Сен-Жак).
Чувство жалости, как любое другое чувство (англ. sentiments)- это устойчивое, надситуативное и субъективное, эмоциональное переживание человека, определяемое его мировоззрением и системой ценностей конкретного человека, и возникающих в процессе его отношений с окружающим миром.
(«Большого психологического словаря», Б.Мещеряков, В.Зинченко).

Жалость —это глагол, обозначающий действия, выражающих сострадание или милосердие, сочувствие или соучастие, досаду или печали, жалить или жаль (словари русского языка Ушакова, Даля, Ожегова и др.) Основой слова «жалость является корень «жал» (грузить, вдавливать, обременять) или «жало»  (пакостник, жальце, острие) («Словарю русских синонимов»).Итак, опираясь на словари и энциклопедии можно увидеть, что жалость относиться к эмоционально-чувственной сфере человека, демонстрирует его представления о мировоззрении и системе ценностей, и имеет амбивалентный (двойственный) характер.
Амбивалентность жалости проявляется в её, диаметрально противоположной, двойственности, как две стороны одной медали.

Первая сторона жалости — позитивное констуктивно -положительное чувство, с преобладанием объективного рационального анализа ситуации. Эта сторона является базовой основой для таких формирования в нас таких важнейших позитивных личностных качеств, как сопереживание, доброта, эмпатия и сочувствие. Принимаемые решения носят рационально-прагматичный и общественно-значимый характер, направленных на облегчение страданий другого человека. Например, проявиться в форме зависимости человека от общества, когда речь идет о жалости к другим людям, например, создание в благотворительном фонде или участвовать в нем и т.д.
Вторая  сторона жалости — негативное, деструктивное, с преобладанием эмоционально- субъективного анализа ситуации.
1.Это одно, из самых негативных, разрушающих и деструктивных чувств, в основе которого лежит полное и открытое обесценивание самого себя и окружающих. По сути, эта сторона жалости, позволяет жалеющему:
а) не только унизить человека, которого жалеет, показав ему, его восприятие «жалким»:
*его собственную слабость, беспомощность,  несчастность, униженность, не состоятельность  и самостоятельно справиться или решить возникшую проблему; которого жалеют беспомощным, несчастным и униженным в его несчастном состоянии или положении
*укрепив его неверие в собственные силы и собственные возможности;
б) но и ярко продемонстрировать собственных «демонов»:
*страха повторения с ним аналогичной ситуации и желания избежать её;
*худших личностных качеств (например, пессимизм и инфантилизм в виде досады, депрессивность и апатичность в виде печали);
*невротичность (в виде, беспомощности);
*возникшее чувства вины в появлении у другого человека страданий;
*желания  облегчить свое состояние и оградить свой покой от страданий ближнего и действий, направленных на скорейшее избавление от тяжёлого чувства при виде чужого несчастья (например, созависимость, при которой жалеющий «спасает утопающего»)

2.Все принимаемые жалеющим решения носят эмоциональный и зависимый от мнения общества,  характер. По большей части они импульсивны,  малодушны и сентиментальны.К тому же, чаще всего, деструктивная жалость к другим проявляется:
*либо в виде снисходительного сострадания, при котором («Я тебя жалею-я сам все сделаю за тебя»);
*либо в виде превосходства («Я жалею тебя, Я сильней тебя, поэтому я сам создам для тебя все условия»);
*либо в виде созависимости- снисходительной,  терпящей и всепрощающей все негативные «слабости» манипулятора («Я жалею тебя, поэтому прощаю и оправдываю все твои поступки, даже самые негативные, потому что ты ж несчастный и обиженный»), в стойком желании «помочь»манипулятору спастись и в иллюзии, что манипулятор измениться.

Жалость-это чувство, воспитываемое родителями в детях.  Учитывая, что детство является, ввиду естественной любознательности ребенка и активным освоением им окружающего мира, самым травматичным периодом в жизни человека, каждый из нас может вспомнить поведение и слова родителей, когда Вы разбивали до крови коленку, например, осваивая велосипед и падая с него, или падая, увертываясь в игре «Пятнашки», или упав со ступеньки, или получив синяк в «бою в войнушку» и т.д..
*Кому -то родители  сопереживали и сочувствовали: обнимая, поглаживая по спинке, дуя и обрабатывая полученные детские «боевые» раны, говорили ребенку то, что поддерживало его и развивало настойчивость, вселяло уверенность в себе, в своих силах и в своих возможностях, сочувствуя говоря: «Я знаю, как тебе больно», «Я понимаю, как тебе больно», «Поплачь-это полезно. Синяк до свадьбы заживет (это скоро пройдет)» и т.д. В этом случае родители не только помогают ребенку прожить боль, но и фиксируют его внимания на собственных силах, возможностях и ресурсах ребенка,  и подводя его к осознанию важной жизненной истины: «Ситуация случилась-её не исправить. Нужно быть аккуратным», «Ничего страшного не случилось. Эта ситуация — повод раскрыть свои возможности и научиться делать лучше», «Боль пройдет и у тебя все будет в порядке» и т.д..
*Кого-то родители жалели, упрекая ребенка в беспомощности и обвиняя его или кого-то в случившемся, в нерасторопности, роняя  самооценку ребенка и веру в свои силы и способности, говоря: «Ты -мой несчастный, какой плохой велосипед», « Ты мой несчастный, какой плохой мальчик он тебя обидел», «Ты-бедненькая моя», «Ну чего ж ты такая неуклюжая», «У тебя никогда и ничего не получается, и не получиться!», «Весь в отца (мать) своего, растяпа», «Больше ничего не делай без меня, ты-такая неумеха», «Пусть у собаки болит, у кошки болит, а у моей крошки не болит» и т.д. В этом случае родители фиксируют внимание ребенка на его неумелости, беспомощности и неуклюжести, роняя веру ребенка в самого себя и в свои возможности, подводя ребенка к осознанию «Я – «несчастная жертва» обстоятельств/людей/ситуаций. Несчастных жалеют все. У меня все равно ничего не получиться». Такая форма жалости зачастую принимается ребенком, как норма.

Как говориться-почувствуйте разницу между первым и вторым вариантами утешения.

Негативная, деструктивная жалость (к себе самому или к другим) изначально фиксирует человека:
*на его несчастном и беспомощном положении/состоянии, которое личность воспринимает и принимает как норму, как объективную реальность. Именно это закрывает путь личностному саморазвитию человека, которое, по мнению Э. Фромма («Искусство любить»), является одним из показателей любви к себе и к окружающим.  Отсутствие саморазвития при негативной жалости -это один из показателей не любви к себе. Следовательно, негативная  жалость, лишает человека шансов и возможностей, меняясь и меняя собственное отношение к проблемам, решать их.
*на его позиции и роли «несчастной жертвы» обстоятельств/окружения/ ситуаций.
*на его ожиданиях и требованиях к тем, кто его жалеет.

Деструктивная жалость к себе, чаще всего, проявляется в активно-жалобно-агрессивном самооправдании, которое позволяет манипулятору:
*находиться в уютной и в привычной для него роли «несчастной жертвы», например, вместо решения реальных проблем в саморазвитии и формировании новых личностных качеств «рыдает от свалившихся на него несчастий»;
*находиться в теплом болоте ничего неделания, например, вместо реальных действий по решению собственных проблем, ждет «волшебника в голубом вертолете», или «манны небесной» или человека, который прилет и молча и покорно решит все проблемы манипулятора;
*драматизировать ситуации и отношения;
*героизировать себя и каждый свой жест;
*находиться в таком приятном и привычном для него депрессивно-трагическом состоянии «несчастности».

Деструктивная жалость является одним из любимых средств манипуляторов, цель которых -управление окружением(или конкретным человеком) для получения собственных вторичных  выгод с помощью найденных «манипуляционных вожжей», таких как чувство сопереживания, чувство вины и желания помочь манипулятору, даже в ущерб себе и так далее. Манипулятивное поведение -это устойчивая модель поведения и укоренившиеся методы взаимодействия с окружающими, сформированные у человека с раннего детства.

Почему мой психотерапевт/психолог меня не жалеет?
Потому что жалость психолога/психотерапевта к клиенту – это показатель:
1.Нарушения личностных и профессиональных границ.
2.Вхождения и нахождение в манипулятивной ловушке и манипулятивных играх клиента.
3.Смены профессиональной роли специалиста на роль «оплаченного жалельщика»:  это, по сути, отказ специалиста от профессионального решения проблем клиента, потому что он уже не сможет дать клиенту качественную услугу.
Клиент -манипулятор определяется специалистом:
а) по реакциям клиента, например:
*на отказ психолога/психотерапевта от жалости к клиенту, что «взрывает» клиента, который начинает обвинять или оскорблять специалиста, требовать жалости к себе;
*на не совпадение выводов профессионального анализа проблемы клиента и его персонального мнения по ней, что вызывает у клиента досаду, возмущение, злость и гнев  и так далее.
б)по поведению клиента, например, навязывание своих мыслей, преследование и т.д.
В следующей статье рассмотрим алгоритм выхода из негативной, деструктивной жалости.

Жалость: жалость к себе и жалость к другим (часть 2)

Жалость к себе-синдром жертвы: характеристика

Психотерапевт, психолог Лидия Агеева (L.Ageeva, DclinPsych, Manchester)