«Прежде чем спорить, подумайте о цели спора: Вы хотите убедить человека в своем мнении, Вы хотите доказать визави, что его мнение ложное или Вы хотите найти компромиссное решение?»

(психотерапевт, психолог Лидия Агеева)

Каждый человек имеет свои убеждения, позиции, мнение и свою точку зрения. Обсуждение актуальной темы может вызвать столкновение разных убеждений, точек зрения и мнений. Зачастую такие столкновения мнений вызывает споры. Споры бывают разными. Например.
*Споры могут быть рациональными и спокойными, если их цель направлены на выработку единого мнения или поиск компромиссного решения.
*Споры могут быть достаточно эмоциональными, если они нацелены на навязывание своего мнения оппоненту. Эти  яростно-эмоциональные споры приводят спорящих негативным последствиям: к повышению голоса, к появлению внутренней бури негативных эмоций (обидам, гневу, ярости),  и, даже к оскорблениям.

Понимание и знание основных правил конструктивного и рационального спора позволит любящим людям минимизировать включение эмоционального компонента и всех его негативных последствий.

К основным условиям для проведения конструктивного рационального спора относятся:
1.Отдельное помещение, в котором любящие люди предпочитают проводить серьезные разговоры. Спальня для споров и иных разговоров должна быть исключен-это помещение предназначено для отдыха, занятий любви и для разговорах о любви, признаний в любви и др.
2.Разговор -спор НЕ должен состояться при отсутствии  эмоционально заинтересованных свидетелей спора, например, родителей и других эмоционально значимых людей.
3.Инициатор спора должен сообщить любимому человеку:
*о своем желании поговорить — поспорить;
*сообщить тему предстоящего спора;
*цель спора, например: решить конфликтную ситуацию (в этом случае, спор должен быть максимально близко к о временни конфликта), выработать единое мнение, найти компромиссное решение, выяснить мнение любимого человека по какому -либо вопросу, совместными усилиями решить какую-то проблему. Цель-наказать любимого человека должна быть исключена.
4.Длительность спора -разговора должна бытье более 10-15 минут, из которых  1,5-2 минуты оставьте для итогов.
5.Обязательные объятия любящих людей (рукопожатие меру партнерами).

Основными правилами конструктивного рационального спора являются:
1.Исключение критики любимого человека. Вместо критики предлагайте конкретные решения.
2. Отсутствие вымыслов и додумывай за любимого человека его мыслей, чувств и эмоций. Говорите только от своего имени «Я- сообщениями»  (я думаю,  я чувствую, я считаю). Любимый человек в состоянии сам сказать о своих чувствах, эмоциях, мыслях и ощущениях.
3. Исключение из спора обобщающих суждений, типа: «Ты всегда…» или «Ты никогда…». Говорите о конкретном случае.
4.Отказ от использования абстрактно -оценочных категорий в адрес любимого человека, типа: «правильно-неправильно», «плохой-хороший» и др.
5.Ориентация на цель спора -разговора. При появлении разногласий направляйте свои аргументы и доводы на поиск, например,  компромиссного решения.
6. Будьте открытыми, честными, корректными. Говорите, что думаете, и думайте, что говорите.
7. Отсутствие давления на любимого человека своими аргументами, доводами и др.
8.Желание услышать аргументы любимого человека, которые не совпадают с Вашими. Если Вы, на момент спора, не готовы услышать и слушать мнение и аргументы любимого человека, уточните их еще раз и возьмите тайм- аут для обдумывания услышанного.

К основным характеристикам конструктивного спора относиться:
1. Реализм. Реализм позволяет любящим людям видеть реальную и ясную картину спора. Любящим людям стоит быть готовыми к тому, что  реальная картина темы спора может не совпадать с их персональным её видением.
2.Конкретность. Конкретность позволяет любящим людям излагать свои мысли, доводы и аргументы ясно, ответственно, четко, точно и открыто.
3.Обратная связь.  Обратная связь позволяет спорящим грамотно реагировать, например: отвечать честно, открыто и использовать чувство юмора, которое не позволяет перейти в рационального обсуждения проблемы на эмоциональный его компонент.

К основным этапам спора-разговора между любящими людьми относятся:
Подготовительный этап. За несколько дней Вы должны предупредить любимого человека о своем желании поговорить-поспорить и называете тему спора. Любимый человек должен морально подготовиться к этому спору-разговору. Любящие люди могут заранее подготовить на бумаге свои«топики-тезисы» по ключевым точкам обсуждаемой темы спора.
Основной этап. В назначенное время, в определенном месте,  инициатор разговора -спора начинает свое высказывание. Высказывание стоит выстроить «топиками-тезисами» по ключевым точкам обсуждаемой темы спора. Слушающий внимательно слушает «топики-тезисы», если его охватывают негативные эмоции,  старается минимизировать их (можно использовать техники глубокого дыхания). После того, как говорящий закончит свое высказывание. Слушающий дает обратную связь, представляя собственное мнение по каждому услышанные «топики-тезисы», подкрепляя его аргументами и фактами, использ безоценочный язык. Любящим людям стоит придерживаться ситуации «здесь и сейчас» в своих высказываниях и в отражении чувства и  воздерживаться:
*от негативных обобщений (типа, «ты ни когда не слушаешь меня», «ты всегда слышишь только себя» и др);
*от активизации накопившихся застаревших негативных эмоций (обид, злости, досады, гнева, раздражения и др);
*от «уколов» в слабые места любимого человека  (например, проблемы с внешностью, дефекты речи и др.);
*от оскорблений, критики и сравнений с родными (по типу: «Ты такой же глупый, как твой отец», «Ты такая же скандалистка, как твоя мать» и др)
Заключительный этап. На этом  этапе говорящему и слушающему нужно назвать свои ошибки, промахи и обозначить  плюсы и положительные качества любимого человека.  Заканчивается спор -разговор обязательными тактильными контактами (обнимашками с поглаживаем по спине, или рукопожатием)

Рекомендации.  Любящим людям в построении разговора -спора нужна профессиональная помощь семейного психотерапевта, в том случае , если они хотят научиться этому виду разговора, но при этом:
*Тонут в эмоциональных конфликтах, сохраняя романтику и страсть (эгалитарные и андрогинные пары).
*Имеют низкий уровень позитивного (негативного) влияния, сохраняя стабильный и прочный брак (неконтактные пары).
*Уходят, нивелируют и минимизируют важность открытого выражения мнения партнера при обсуждении конфликтных ситуаций, считая,  что  бессмысленность их  обсуждения, действуя по типу: «Время лечит», «Время помирит», «Проблему не трогать-она уйдет сама по себе»  (игнорирующие и переменчивые пары)

Семейный психотерапевт, демонстрируя любящим людя разнообразные «секреты» -техники споров,  позволяет супругам (партнерам) сохранить и значительно улучшить отношения между ними, и при помощи чего супруги зачастую формируют  новую зону совместного комфорта -новое совместное открытое пространство, основанное на доверии и исключающее страхи.

Семейный психотерапевт показывает любящим людям в разговоре споре:
*уравновешиванию  уровней позитивного и негативного влияния;
*спокойному и легкому взаимодействию при обсуждению важных вопросов, при обсуждении которых может возникнуть конфликт;
*акцентированию внимания на «мы-цели» и уход от «я -цели»;
*проявлять самообладание, которое позволит решить проблему эффективно, расстроенный человек не может быть открытым, объективным и контактным;
*избегать психологических защит, которые являются при высказывании бесконечных претензий, критики, «цепляния»  к другому, проявлении негативных эмоций (досады, гнева, злости и т. д.);
*проявлению уважению и подтверждению ценности любимого человека: слышать, слушать мнение любимого человека, и показывать свое понимание в правильном эмоциональным реагировании (например: извинения, комплименты, задавание вежливых и корректных вопросов, признание чувств и принятие собственной ответственности и др);
*поиску новых эмпатийных способов коммуникаций и оптимального взаимодействия, в том числе и в основании разных техник разговоров, позволяющих любящим людям вывести любовные отношений на качественно-новый уровень.

Умение любящих людей достойно разговаривать с друг с другом, сохранять свое мнение и выслушивать мнение любимого человека,  позволит им находить достаточно времени для полноценного общения  и совместного конструктивного обсуждения острых, спорных и конфликтных вопросов и тем.

Статьи по теме:

Основные правила и структура семейных разговоров (часть1)

Техники семейных разговоров (часть 2)

Техники семейных разговоров (часть 3)

Давай поговорим: мой любимый манипулятор

Психотерапевт, психолог Лидия Агеева (L.Ageeva, DclinPsych, Manchester)