Задайте бесплатный вопрос Получите бесплатный ответ

Задать вопрос

Техники семейных разговоров (часть 2)

Автор: Лидия Агеева
Дата публикации: 29.09.2019

Сохранение семейных и любовных отношений напрямую зависит от желания любящих людей сделать это. Одной их основных причин разрушения семейных и любовных отношений является не умение партнеров обсуждать появившиеся проблемы, что приводит к появлению «тайн»,  к психоэмоциональному напряжению, к созданию в отношениях негативного психологического фона, к отказу от общения и от секса, к дистанцированию друг от друга, отчужденности и распаду пары

Анатомия и механизм разрушения семейных и любовных отношений

Открытое и понимающее обсуждение появляющихся или уже появившихся проблем позволит любящим людям стать еще ближе и роднее.  Процесс обсуждения проблем любимыми людьми -это открытый, понимающий семейный разговор (теплый, доброжелательный, серьезный), позволяющий остановить развитие проблемы,  определить оптимальные пути и компромиссные варианты её решения.

Основной целью открытого, теплого, доброжелательного  и понимающего семейного  разговора является перевод любящих людей от противостояния или  противоборства (от конфронтации) к сотрудничеству.

Техник открытого, теплого, доброжелательного  и понимающего семейного  разговора между любящими людьми, много (авторы В. Сатир, В. Черников и др). Освоение и применение в своей семейной жизни новых техник семейных разговоров, любящим людям стоит проанализировать имеющиеся у них модели поведения и методы взаимодействия в решении проблем, в спорных, в критических, в конфликтных и в острых ситуациях. Традиционно, это  бессознательные модели и методы взаимодействия, автоматически включающиеся при стандартных ситуациях-триггерах (конфликтах, спорах, проблемах  и др). К сожалению, зачастую они имеют деформированные формы и несут деструктивных характер. Например:  Возникла проблема, требующая обсуждения (триггер). Вместо её конструктивного обсуждения, человек мгновенно переключается на привычные поведенческие шаблоны (типа:  крик, истерика, оскорбления, обвинения, унижения и т.д) с дальнейшим бойкотированием общения, отказа в сексуальных контактах, или применения психологического или физического насилия. Определив собственные привычные и автоматические модели и методы взаимодействия, определив в них проблемные зоны, любящим людям необходимо их устранить, скорректировать или заменить на новые.

Освоение новых техник семейных разговоров позволит любящим людям освоить, выработать, закрепить и автоматизировать новые формы общения друг с другом в решении возникающих проблем -это новый этап совместного саморазвития, это перевод семейных и любовных отношений на качественно-новый уровень, это новое повышение межличностной коммуникации любящих людей, повышающей уровень взаимопонимания,  доверия и открытости, например, в ежедневном выражении собственных чувств и желаний по отношению друг к другу.

Одними из самых продвинутых и успешных техник семейных разговоров по праву считаются техники семейных разговоров, предложенные основателем семейной психотерапии Вирджинией Сатир. Внедрять техники семейных разговоров В. Сатир стоит постепенно, частичное применяя в обсуждении семейных проблем, какие -то элементы или приемы,  которые, вполне возможно, лягут в основу новой техники семейных разговоров, принадлежащей только этой, конкретно взятой семье, конкретным любящим людям.

Одной из ошибок, возникающих при обсуждении проблемы, является неверное понимание смысла информации и восприятие её.  Для устранения этой ошибки направлена техника семейных разговоров «Полноценное слушание» (В. Сатир). Использование этой техники позволяет любящим людям учиться слышать и слушать собеседника, максимально точного воспринимать смысл передаваемой и получаемой информации (а не домысливать её), создавать эмпатийную атмосферу общения при обмене информацией о проблеме,  которую раньше стеснялись или боялись спросить.

Подготовка к разговору. Заранее договоритесь друг с другом: о времени проведения разговора, о теме обсуждения, о сигнале, по которому разговор можно остановить, об очередности  быть «слушателем» и «говорителем», о правилах для этих ролей:

1.«Слушателю»  нужно постараться: а) максимально сосредоточиться на говорящем; б)попробовать отказаться от привычного: *внутреннего сопротивления приему информации, которое включается автоматически, если информация идет в разрез с  мнением «слушателя»; *негатива, который может возникать к говорящему из -за  особенностей подачи им информации о проблеме; *оценочного суждения, и чужих оценок по отношению к  говорящему; в)постараться задавать любые уточняющие вопросы, не смотря на служение или стеснительность; г)использовать пантомимику для демонстрации говорящему о том, что смысл информации понятен

2. «Говорителю» нужно постараться: а) обдумать информацию, которую он хочет донести слушателю; б) оформить информацию в основные «топики» в три -четыре предложения; г) передавать информаццию  спокойно.

Садитесь друг напротив друга. Начинайте разговаривать.

Длительность разговора не должна превышать 15-20 минут. Более длительный разговор вызовет усталость и раздражение.

Если один из любящих людей не готов к разговору этому разговору иди хочет отказаться от него, ему стоит честно и открыто сказать: «Прости, но я не готов (а) к разговору. Я не смогу правильно понять смысловую нагрузку твоих слов.  Давай проведем этот разговор позже. Спасибо за понимание».

Если любящие люди готовы к разговору, то они должны сесть друг напротив друга, улыбнуться друг другу и начать беседу. Не расстраивайте, если что -то пойдет не так, ведь Вы же всего лишь ученики-Вы всего лишь учитесь говорить правильно,  поэтому смело и от души импровизируйте!

Еще одной техникой семейных разговоров, направленной на понимание точного смысла информации и восприятие её является техника«Три положительных ответа» (В. Сатир). Использование этой техники позволяет любящим людям учиться не только слышать и слушать собеседника, максимально точно воспринимать смысл передаваемой и получаемой информации,  улучшению межличностной коммуникаций, возрастанию доверия, но и воочию убедиться  в том, насколько легко и быстро они могут проявляться  негативных эмоции и чувства по отношению к любимому человеку и как сложно и трудно открыто признавать достоинства любимого человека, если информация не по душе или не совпадает с собственным мнением.

Подготовка к разговору. Заранее, как и в первом случае, договоритесь друг с другом: о времени проведения разговора, о теме обсуждения, о сигнале, по которому разговор можно остановить, об очередности  быть «слушателем» и «говорителем», о правилах для этих ролей.

Если любящие люди готовы к разговору, то садитесь напротив друг друга, улыбнитесь друг другу и начинайте беседу:

*«Говоритель» представляет свое первое утверждение, которое по его мнению, верное.

*Слушатель» должен произносить уточняющую фразу: «Ты имеешь в виду, что…?» и другие уточняющие  вопросы, демонстрирующие его реакцию на высказанное утверждение и понимание её сути.  «Слушатель» должен три раза получить положительные ответы, которые будут говорить о том, что «слушатель»  правильно понял смысл утверждения.

*«Говоритель» объясняет точный и конкретный смысл своего утверждения, если увидит, что «слушатель»  неправильно трактует утверждение. Например,  «Говоритель» утверждает: «Я чувствую себя одиноко…» (или «Ты мне не доверяешь…» или иное).  «Слушатель уточняет: «Ты имеешь в виду, что…?»

Длительность разговора не должна превышать 20 минут. Более длительный разговор вызовет усталость и раздражение.

Если один из любящих людей не готов к разговору этому разговору иди хочет отказаться от него, ему стоит честно и открыто сказать: «Прости, но я не готов (а) к разговору. Я не смогу правильно понять смысловую нагрузку твоих слов.  Давай проведем этот разговор позже. Спасибо за понимание».

Если любящие люди готовы к разговору, то они должны сесть друг напротив друга, улыбнуться друг другу и начинать беседу. Не расстраивайте, если что -то пойдет не так, ведь Вы же всего лишь ученики-Вы всего лишь учитесь говорить правильно,  поэтому смело и от души импровизируйте!

Психотерапевт, психолог Лидия Агеева (L.Ageeva, DclinPsych, Manchester)

Хотите узнавать о новых статьях первыми? Подпишитесь на рассылку

error: